"Alors... heu... par exemple : j'aime bien ton pantalon, mais je préfère le tien..."
"Vous répondrez mentalement aux questions..."

Mme C. Prof d'anglais, Notre Dame, 21

"la perte de milieu d'affaire avec traîte de libre échangisme avec l'angleterre..."
" Vous avez deux semmaines de vaccances, une pour vous souler, l'autre pour désouler..."

Mr P. prof d'hist-géo, Notre Dame, 21

Mr P , n'arrivant pas à faire fonctionner son multimètre :
"Oh! Les multimètres, c'est comme les femmes..."

"Vous calculerez à rebours"

Mr P. prof de Sc-Phy, Notre Dame, 21

"Vous savez, en ce moment, l'évolution çà change tout le temps."

Mme L., prof de bio, Notre Dame, 21

A propos de Maurad, animateur sur canal+ et NRJ
"Il a le QI d'une moule affaiblie par le mercure"

"Mais vous avancez à la vitesse d'un escargot asmathique"
"Dans notre émission culturons-les ,ils en restera rien"
"X,je vous ai déjà di d'arrêter le blanc le matin"
"Personne ne répond...bon bah punition collective alors"

"Hmm, ça sent l'sapin"

"bon ça veut dire quoi "transubstanciation"?...C'est sur ca sort de papa,maman,dodo,carotte,capotte"
"Vous pourriez être psychologue pour jeune & jolie"

"Aussi beau que la rencontre fortuite d'un parapluie et d'une machine à coudre sur une table d'opération...bon j'vous fait pas un dessin ,le parapluie c l'homme,la machine à coudre la femme et la table bah un lit..."

"Bon X vous avez la réponse donc on va vous sauter"
"X,notre spécialiste de l'esprit mal placé"

"X......., vous devriez enlever le persil que vous avez dans les oreilles, vous ressembleriez moins à une tête de veau..."

"Dans le cadre de notre émission, apprenons-leur à parler le français(...)"

premier cours de 2005...
"bon les formalités habituelles... : VOEUX"

à quelqu'un qui lui pose une question:
"je vais vous répondre par une boutade... boutade de Dijon ! "

"Les concepts philosophiques sont aux TL ce que les cures-dents sont aux poules"

Un jour, une innocente TL violente notre cher ami Luc ... en lui envoyant un stylo sur la figure!!!!
Et voila sa lourde peine... à copier plusieurs fois :
"je ne dois pas tenter d'attenter à la vie de mon cher professeur de philosophie, ou sinon je ne le rate pas" ...

-"y-a-t-il un volontaire ?" [pour être interroger à l'oral]
-aucune réponse
-"ce que j'admire chez vous c'est votre côté courageux et entreprenant"

"vous pouvez répeter car il y a des mongoliens égarés du zoo de vincennes dans le couloir"

"cela peut expliquer la nullité de votre prestation"

"quand il a vu cet homme si beau ..."
le prof s'arrete, regarde la classe et reprend :
"il y en a beaucoup ici qui peuvent etre tranquille !"

"je crois qu'il y a des fois où il faudrait m'abattre..."

"et Platon gara sa mobylette en double file..."

"je n'aime pas etre intelligent car sinon vous n'allez pas comprendre"

"mais la il faut etre intelligent donc on va laisser tomber tout de suite"

"je vais vous mettre a la porte tous les deux, comme ca je vais me faire détester : j'adore ! "

"je ne voudrais pas commencer a dire des choses intelligentes et en plus interessantes"

"on a notre E.T" --> une élève avait écrit A.T. dans une copie pour dire : athée !!

"je m'en excuse platemment devant vous, mais moi je parle francais"

"1+1=2, 2+2=4 . Excusez moi mais je m'adapte a votre niveau mathématique !"

"à moins que vous n'ayez le QI d'une méduse ou d'un chanteur de la Star'Ac !"

Mr Strenna, prof de philo, Notre Dame, 21

"Ne dite rien. Aidez moi SVP ! "
"Espèce de génie à 4 sous"
"Ca va chier dans la colle"

Mme D., prof de français, Notre Dame, 21

"Si vous voulez jouer au plus con avec moi, vous allez perdre..."

Mme D., prof de math, Notre Dame,21

"Cest la même chose, mais c'est pas pareil"

Mme B., prof d'espagnole, Notre Dame, 21

"La bataille de verdun, au V ème siècle avant JC..."

Anonyme

Un élève intérogé sur les facteurs de la révolution française :
''les français en avaient marre de galérer avec toutes les délocalisations comme Lu Danone donc ils se sont battus pour leur travail et contre les rois !''

Anonyme

"Une guerre reste une guerre. D'ou l'expression on ne fait pas une tarte sans casser des oeufs."

Un élève de seconde, Notre Dame, 21

En histoire, cours sur la Russie :
"-Tu connais les Soviets de table ?"

PA (faut pas chercher...)

A un fan de TV, sur sa copie :
"2.5/20, Vous êtes le maillon faible''

Un élève de troisième, collège de Gaulle, Alsace

"Alors ULM en allemand sa se dit...euh... U.L.M"
Nb : On connait au moins un mot de vocabulaire germanique au moins...qui plus est très utile...
Nb2 : Je constate que j'ai mis deux fois "au moins", veuillez m'excusez... Mais tant pis je le laisse...

"Alors, il représente quoi mon dessin ?
— un soleil ?
- Non, une tête de mort..."

Mme Nadon., prof d'allemand, Notre Dame, 21

''les grandes fêtes se terminaient souvent en orgies, j'ai toujours rêvé d'être grec!''

Prof de philo, Alsace

"Alors les garçons, hein, uniquement ceux du sexe masculin..."
"Un Allemand, c'est déjà exceptionelle quand il a son bac"
"Moi je m'en tape, j'ai mon bac !" "

Mll Bonjour, prof d'allemand, Notre Dame, 21

"Ah c'est vous qui arrivez maintenant ?"
(Nan Nan, elle arrive plus tard... )

Mme B., prof d'anglais, Notre Dame, 21

"En fait vous portez des jeans dans votre tête mais vous ne le savez pas"
"Je n'ai que 9 mois pour accouché la bombe philosophie"
(Ca va faire mal...)

Mr G., prof de philo, Notre Dame, 21

"Y'en a 30 % qui ont réussi, les 60 % restants c'est nul"
(30 + 60 = 90... y sont ou les 10 autre %)

"Méthode de boeuf"

"Le prof - au bac blanc la moyenne est de 10
la classe - ouais c'est cool !
baud - bref la moitié a pas le bac ..."

Le prof s'aperçoit que l'éponge a disparu :
" comment ça on nous a volé notre éponge ? on peut plus bosser si on a pas de matériel"
Il se dirige alors vers la poubelle, prend le sac à l'intérieur, le froisse et essuie le tableau avec ...

on travaillait sur les probas : le prof tentait de nous expliquer les épreuves de bernoulli :
"c'est facile, avec bernoulli, on a soit échec, soit succes : soit fille soit garcon"

on était juste une vingtaine en cours (les autres étaient en voyage), y avait du soleil, bref on se croyait en vacances
-le prof nous sort :
" j'ai pas envie de bosser ..."
-réponse immédiate des éleves :
"nous non plus, nous non plus"
-cassage du prof :
"j'ai pas envie de bosser parce que je suis trop déprimé a cause de vos controles de ce matin ..."

Mr B., un bon prof de math, Notre Dame, 21

"c'est bon là au fond vous voulez des ptis gateaux?!"

"Le char Leclerc c'est trois mètre de blindage de chaque côté." rappel: la largeur du char leclerc ne doit pas exceder 5 mètres...

"Avec les nanotubes de carbone on pourra bientôt faire des ascenseurs spatiaux" En cas de panne d'ascenseur y en a qui vont pouvoir passer bcp bcp de bon temps avant d'être dépanné.

"nan c'est pas un labrador c'est un garçon"

"vous deux, c'est sociabilité de type ambrionaire..."

Mr Terrand, histoire déo, Notre Dame, 21

"-Bon alors vos notes sont vraiment nulles
-Vous les avez corrigées?
-Non"

Mr Dieudonné, prof d'éco , Notre Dame, 21

"donc euh..ben voilà...."

"Après avoir mangé...on est agein..."

Mme Reiss , prof de biologie , Notre Dame, 21

" Il y a des comportements individuels d'individu "
"En 1936, on peut pas trop dire, c'était la guerre..."

Mme Gouttebarge , prof d'Economie , Notre Dame, 21

"Nous allons faire ceci pas plus tard que bientot "
"Alors là mystère et boîte de thon..."

Mr Ruffin, prof de Français , Notre Dame, 21

En cours :

- le prof : à propos du hanneton ...
- un élève : le petit de l'âne ?? (sic)

Mr Ch... ,prof de physique, Notre Dame, 21

-quand au verrin d'errection...euh, pardon, d'élévation !

une élève en cours ac Mme P ... ,prof de physique, Notre Dame, 21

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